bolacha maria

de unhas. não sei se servem para mais alguma coisa do que para criar em mim a ansiedade de as roer e o remorso de as ter roído. o remorso e a dor. dói porque arranquei um bocado de mim e dói porque dói. dói mesmo. e dói mais porque eu sei que vai doer e sou eu que, mesmo consciente disso, as arranco à dentada. como se não quisesse que fizessem parte de mim. e ficam a pensar, as cabeças daqueles dedos, na grande estupidez que fazem estes dentes. e umas horas depois, dói, dói, dói, dói mais. onde quer que toque. desde que me conheço como gente que roo unhas. as dos pés eram um clássico depois de sair do banho quando ainda me dobrava facilmente a ponto de chegar com o dedão à boca. agora chego mas já não com a agilidade que permita roer com tempo aquela unha. as das mãos estão, infelizmente, mais à mão. ou mais à boca. demasiado. e assim que vai uma, não há nada a fazer, vão as 10. mais houvera.. as unhas são roídas para matar a ansiedade. e porque as roo, fico mais ansiosa. como uma droga. não me recordo de não roer as unhas. sempre me mutilei por aí. acho que é a pior tentativa de suicídio de sempre. nem funciona, nem chama a atenção. há uns anos consegui dominar esta pequena compulsão e agora caio em tentação apenas de trêsemtrês, seisemseis meses. mas quando caio entro naquela espiral de prazer/dor que só o verdadeiro junky conhece. sem controlo, porque não tem overdose. fica apenas a dor que torna insuportável cada uma das teclas em que carrego para despejar isto tudo. que também não serve para nada. ouch.